前段时光，我阅历了一阵糟糕的亲子关系。

晚上叫小新去刷牙，她坐着不动，只是自顾自地在客厅玩弄着洋娃娃。

我有点赌气，去拉她，她却摆脱着跑开了；好不容易把她带到了洗漱台，给她挤出牙膏，谁知道她居然拿着牙刷开端刷洗脸槽。

我顿时怒火攻心，恼怒地抓过牙刷，并往地上一摔，牙刷瞬间断成两截。

小新哇哇地大哭：“你是坏妈妈！我不爱好你！”

最近这段时光，我时常听到小新说这句话。喊她起床，她说：“我不爱好你！”叫她吃饭，她半天不动，再叫，又来了：“我不爱好你！别叫我了！”

每次听到小新这么说，我都感到特殊挫败。以前那个动不动就说“妈妈，我最爱你”、“我要永远和妈妈在一起”的宝贝去哪了？

心理学上有一个“冰山理论”，孩子被我们看见的行动表示，其实只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的冰山，才是孩子行动背后真实的原因。

那么，当孩子说“我不爱好你”这样的反话时，毕竟又想告知父母什么呢？

1、盼望父母多陪陪自己

回想这两个月，接了一份线上工作的我，须要随时看手机，基本顾不上小新。

多少次小新说：“妈妈，您别看手机了好吗？”我嘴里说好好，眼睛却仍然盯着手机。

有时，她催急了，我心里就烦：“你不会自己玩吗？没看妈妈多忙？”

有时，说好陪她玩，可是玩不过两分钟，又掏出手机回新闻。

小新因此大哭吵闹，我却感到：你怎么还不如小时候懂事！不会自己玩了！天天吵得我烦了！

张德芬说：“孩子天生就是最敏感的小雷达，父母表面上再怎么说、怎么做，都不如他们在能量层面、心理层面感受到的东西来得有说服力。”

尽管我仍然每天和小新在一起，时不时会说：“妈妈爱你爱好你。”

可她的感受完整不同：如果妈妈爱好我，为什么情愿看手机也不陪我？为什么嫌我烦？为什么不想和我在一起？

小小的孩子敏感地察觉感情，却无法正确表达，才会喊出反话：“我不爱好你！”

2、盼望被父母居心倾听

武志红讲过一个心理咨询案例。

来访者已经30岁了，却无论在什么场所，都非常紧张自卑，他总感到别人都对他说话不感兴致。

武志红猜忌他和妈妈的关系存在很大问题。可是他却每天回家都会跟妈妈聊天，看起来关系很好。

直到他问：聊了那么多，有什么印象深入的美妙回想吗？能不能说一两个？

来访者被戳痛了，他想不起一个。

本来，30年如一日，永远是，他看着妈妈说话，而妈妈给他一个侧脸，她的脸永远是正对着前方。

妈妈在听，也有回应，但从来都是心不在焉。这让他时刻猜忌，是不是他讲的事情没意思，妈妈不爱好，甚至，妈妈基本就不爱他。

心理学家戴维·埃尔金德说：“孩子们最须要知道的是，他们对父母很主要，永远都被爱缭绕。”

这两个原因的背后，都透漏着孩子心坎对被爱的须要与安全感的缺少。

3、孩子自我意识开端萌芽

孩子从2岁开端，逐渐具有清楚的意识，开端有自己的想法，有时会不爱好父母的指令和请求。

小一些的孩子，会单纯因为父母提出的请求，而可能喊出“我不爱好你”这样的话，但事实上，他不是不爱好父母，只是不爱好父母的指令。

大一些的孩子，更多的时候，会因为父母提出请求时的态度，而有所不同。

当我心里被各种事情充斥时，看到小新也只有很多严苛的请求：“快点起床！”“好好吃饭！”“马上刷牙！”“赶紧睡觉！”

这样的指令，会让已经有自我意识的孩子更反感

同时，一方面，孩子真的不想做一些事或做不到，另一方面，又惧怕父母因此不爱好自己，心坎仍然盼望被父母爱好。

各种纠结最终就以“我不爱好你！”这句话浮现出来。

那么，当孩子说“我不爱好你”时，我们应当怎么做呢？

1、告知孩子：“我仍然爱好你。”

当孩子对父母说“我不爱好你！”时，父母的心坎会很受挫，有时甚至会想：“你不爱好我，我更不爱好现在的你！”

然而，这样不仅不能解决问题，反而会加深孩子的负面情感与亲子关系的疏离。

有次，当小新再说这句话时，我微笑地回应：“即使你不爱好妈妈，妈妈也爱好你。”

小新愣了一下，很快开心肠去玩别的了。

绘本《你是我的孩子》中说：

这个世界上有很多请求，你有才干、好看……才会爱好你。可是父母给孩子的爱，却应当是没有条件和请求的，仅仅因为“你是我的孩子”。

当孩子越说出“我不爱好你”时，越须要确知这一点。不是因为自己做得好、听话，也不是因为自己爱好父母，父母才爱好自己。

而是无论自己的表示如何，父母都爱着我。

这份笃定感会辅助孩子更深认识自己的价值，更快从情感中出来，重新改变为：“爸爸/妈妈，我也爱好你。”

2、父母引起的原因，要及时调剂

当我意识到小新说出“妈妈我不爱好你！我讨厌你！”，是因为我太忙而疏忽她后，我推掉了须要我花大批时光在手机上的工作；

陪小新一起玩过家家；在家里高下床的楼梯边，我当她的滑滑梯；

和她一起谈论她感到主要有趣的事。

不经意间我发明，小新已经好久没有说这句话了。

《相约星期二》中的教授莫里说：“当我和你说话时，我想的只有你，没有将要上映的电影，也没有上周做的检讨。”

当父母愿意用这样的态度，花时光花精神全心陪同孩子，专心听孩子说话，纵情陪孩子玩耍时，孩子就会感到到父母是真的爱自己。

3、接纳孩子的自我意识，不要一味禁止

孩子自我意识萌芽阶段，我们须要接纳和领导，而不是腻烦和禁止。

家庭教导导师说，2-3岁的孩子，刚刚有了自我意识，盼望很多摸索。

这时候，如果父母总是对他们说“不要这样，不要那样，必需这样，必需那样”，孩子的摸索和自我意识会受限，影响孩子性情的形成。

如果不是一些很有原则性的问题，可以多服从孩子的心意，让孩子自由摸索。

更可以趁这个阶段，多培育孩子独立，撒手让孩子多自己做事。

比如孩子想要自己穿鞋，但是穿反了，也偏偏不爱好父母帮自己穿，父母不要焦急帮孩子换回来，只须要提示：“宝贝，鞋子须要换一只脚。”

如果孩子不照做也没关系，再大点自然就懂了。

多激励和观赏孩子，会辅助孩子在这个阶段健康发展。

当孩子说“我不爱好你”时，爸爸妈妈不用为此受伤，也不要感到挫败。

其实，孩子的任何行动，都是一种盼望被懂得的信号。

木村久一说：“家长要擅长仔细地察看孩子，从孩子的一举一动和只言片语中去发明孩子的须要。”

父母居心懂得孩子反话背后的原因，读懂孩子真正想说的话，清楚孩子的成长规律，温和面对孩子，智慧领导孩子。

你永远会是孩子最爱好的爸爸/妈妈，孩子也会在爱与关心中健康成长。

当孩子喊出”讨厌妈妈”的时候，我们不能一昧责备或者疏忽，而应当从孩子的角度去对待问题。

不要等到孩子长大才懂得他的行动，疏大于堵，要擅长培育孩子的自制力，同时给予他们安全感和幸福感。

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本文起源：科学育儿创新社 作者： 义务编纂：湘湘
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