前段时光,我阅历了一阵糟糕的亲子关系。

晚上叫小新去刷牙,她坐着不动,只是自顾自地在客厅玩弄着洋娃娃。

我有点赌气,去拉她,她却摆脱着跑开了;好不容易把她带到了洗漱台,给她挤出牙膏,谁知道她居然拿着牙刷开端刷洗脸槽。

我顿时怒火攻心,恼怒地抓过牙刷,并往地上一摔,牙刷瞬间断成两截。

小新哇哇地大哭:“你是坏妈妈!我不爱好你!”

最近这段时光,我时常听到小新说这句话。喊她起床,她说:“我不爱好你!”叫她吃饭,她半天不动,再叫,又来了:“我不爱好你!别叫我了!”

每次听到小新这么说,我都感到特殊挫败。以前那个动不动就说“妈妈,我最爱你”、“我要永远和妈妈在一起”的宝贝去哪了?

心理学上有一个“冰山理论”,孩子被我们看见的行动表示,其实只是露在水面上很小的一部分,而暗涌在水面之下更大的冰山,才是孩子行动背后真实的原因。

那么,当孩子说“我不爱好你”这样的反话时,毕竟又想告知父母什么呢?

1、盼望父母多陪陪自己

回想这两个月,接了一份线上工作的我,须要随时看手机,基本顾不上小新。

多少次小新说:“妈妈,您别看手机了好吗?”我嘴里说好好,眼睛却仍然盯着手机。

有时,她催急了,我心里就烦:“你不会自己玩吗?没看妈妈多忙?”

有时,说好陪她玩,可是玩不过两分钟,又掏出手机回新闻。

小新因此大哭吵闹,我却感到:你怎么还不如小时候懂事!不会自己玩了!天天吵得我烦了!

张德芬说:“孩子天生就是最敏感的小雷达,父母表面上再怎么说、怎么做,都不如他们在能量层面、心理层面感受到的东西来得有说服力。”

尽管我仍然每天和小新在一起,时不时会说:“妈妈爱你爱好你。”

可她的感受完整不同:如果妈妈爱好我,为什么情愿看手机也不陪我?为什么嫌我烦?为什么不想和我在一起?

小小的孩子敏感地察觉感情,却无法正确表达,才会喊出反话:“我不爱好你!”

2、盼望被父母居心倾听

武志红讲过一个心理咨询案例。

来访者已经30岁了,却无论在什么场所,都非常紧张自卑,他总感到别人都对他说话不感兴致。

武志红猜忌他和妈妈的关系存在很大问题。可是他却每天回家都会跟妈妈聊天,看起来关系很好。

直到他问:聊了那么多,有什么印象深入的美妙回想吗?能不能说一两个?

来访者被戳痛了,他想不起一个。

本来,30年如一日,永远是,他看着妈妈说话,而妈妈给他一个侧脸,她的脸永远是正对着前方。

妈妈在听,也有回应,但从来都是心不在焉。这让他时刻猜忌,是不是他讲的事情没意思,妈妈不爱好,甚至,妈妈基本就不爱他。

心理学家戴维·埃尔金德说:“孩子们最须要知道的是,他们对父母很主要,永远都被爱缭绕。”

这两个原因的背后,都透漏着孩子心坎对被爱的须要与安全感的缺少。

3、孩子自我意识开端萌芽

孩子从2岁开端,逐渐具有清楚的意识,开端有自己的想法,有时会不爱好父母的指令和请求。

小一些的孩子,会单纯因为父母提出的请求,而可能喊出“我不爱好你”这样的话,但事实上,他不是不爱好父母,只是不爱好父母的指令。

大一些的孩子,更多的时候,会因为父母提出请求时的态度,而有所不同。

当我心里被各种事情充斥时,看到小新也只有很多严苛的请求:“快点起床!”“好好吃饭!”“马上刷牙!”“赶紧睡觉!”

这样的指令,会让已经有自我意识的孩子更反感

同时,一方面,孩子真的不想做一些事或做不到,另一方面,又惧怕父母因此不爱好自己,心坎仍然盼望被父母爱好。

各种纠结最终就以“我不爱好你!”这句话浮现出来。

那么,当孩子说“我不爱好你”时,我们应当怎么做呢?

1、告知孩子:“我仍然爱好你。”

当孩子对父母说“我不爱好你!”时,父母的心坎会很受挫,有时甚至会想:“你不爱好我,我更不爱好现在的你!”

然而,这样不仅不能解决问题,反而会加深孩子的负面情感与亲子关系的疏离。

有次,当小新再说这句话时,我微笑地回应:“即使你不爱好妈妈,妈妈也爱好你。”

小新愣了一下,很快开心肠去玩别的了。

绘本《你是我的孩子》中说:

这个世界上有很多请求,你有才干、好看……才会爱好你。可是父母给孩子的爱,却应当是没有条件和请求的,仅仅因为“你是我的孩子”。

当孩子越说出“我不爱好你”时,越须要确知这一点。不是因为自己做得好、听话,也不是因为自己爱好父母,父母才爱好自己。

而是无论自己的表示如何,父母都爱着我。

这份笃定感会辅助孩子更深认识自己的价值,更快从情感中出来,重新改变为:“爸爸/妈妈,我也爱好你。”

2、父母引起的原因,要及时调剂

当我意识到小新说出“妈妈我不爱好你!我讨厌你!”,是因为我太忙而疏忽她后,我推掉了须要我花大批时光在手机上的工作;

陪小新一起玩过家家;在家里高下床的楼梯边,我当她的滑滑梯;

和她一起谈论她感到主要有趣的事。

不经意间我发明,小新已经好久没有说这句话了。

《相约星期二》中的教授莫里说:“当我和你说话时,我想的只有你,没有将要上映的电影,也没有上周做的检讨。”

当父母愿意用这样的态度,花时光花精神全心陪同孩子,专心听孩子说话,纵情陪孩子玩耍时,孩子就会感到到父母是真的爱自己。

3、接纳孩子的自我意识,不要一味禁止

孩子自我意识萌芽阶段,我们须要接纳和领导,而不是腻烦和禁止。

家庭教导导师说,2-3岁的孩子,刚刚有了自我意识,盼望很多摸索。

这时候,如果父母总是对他们说“不要这样,不要那样,必需这样,必需那样”,孩子的摸索和自我意识会受限,影响孩子性情的形成。

如果不是一些很有原则性的问题,可以多服从孩子的心意,让孩子自由摸索。

更可以趁这个阶段,多培育孩子独立,撒手让孩子多自己做事。

比如孩子想要自己穿鞋,但是穿反了,也偏偏不爱好父母帮自己穿,父母不要焦急帮孩子换回来,只须要提示:“宝贝,鞋子须要换一只脚。”

如果孩子不照做也没关系,再大点自然就懂了。

多激励和观赏孩子,会辅助孩子在这个阶段健康发展。

当孩子说“我不爱好你”时,爸爸妈妈不用为此受伤,也不要感到挫败。

其实,孩子的任何行动,都是一种盼望被懂得的信号。

木村久一说:“家长要擅长仔细地察看孩子,从孩子的一举一动和只言片语中去发明孩子的须要。”

父母居心懂得孩子反话背后的原因,读懂孩子真正想说的话,清楚孩子的成长规律,温和面对孩子,智慧领导孩子。

你永远会是孩子最爱好的爸爸/妈妈,孩子也会在爱与关心中健康成长。

当孩子喊出”讨厌妈妈”的时候,我们不能一昧责备或者疏忽,而应当从孩子的角度去对待问题。

不要等到孩子长大才懂得他的行动,疏大于堵,要擅长培育孩子的自制力,同时给予他们安全感和幸福感。

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本文起源:科学育儿创新社 作者: 义务编纂:湘湘
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